3.7
想就这样消失。
越来越悲观的我，真的不再想期望什么遥远的温暖。
时间流逝，三年就已经到尾声了。当初对未来的想象，笑着迎接明天，单纯幼稚。竟然全都没能得到一个回答。
白日做梦。
成绩也是一直提不上来，还偏偏想着对大多数人并不重要的事。我根本不知道我什么时候能醒，迷茫度日。
认为很重要的最好朋友，其实根本不相信我。希望人缘好，但大家都瞧不起我。很珍惜的好朋友，也没把我放在心上。三人游，也经常被丢下。还要快步跟上她们的脚步，插上我并不感兴趣的话题。
我为什么要这么憋屈的过这每天啊。已经，受够了。我有在很努力啊？我对你们还不够好吗？我还不够容忍吗？我还没有付出吗？我还不够开朗吗？
为什么要区别对待呢……为什么看见我连招呼都不打呢？为什么今天说喜欢我明天就都不正眼看我？为什么上课从来都不点我回答问题啊？为什么要总是和我吵架啊？
原因，不明。回答，不明。
每天都笑得很开心，每天都看似不介意任何事，每天都低下头，每天……每天……我把自己毁了。
我也只不过是，想被人温柔对待。
离中考还有多少天？不想知道。今天复习了吗？没有。要求背的背了吗？书都没带回来。作业？明天随便拿一个人的抄。
明明已经不能再继续逃避了，还是将头埋的更低，还是没有任何收获，甚至大开脑洞。如果明天是世界末日，就不用再面对了；如果我其实是富家小姐，就不用再面对了；如果参加美国交换生，就不用面对了。
没用，没用的，没用的啊。
你不过是个，在中考前三个月还在做幼稚的梦的中学生。
你不过是个，懒得努力人缘差死还自我感觉良好的废物。
我想死啊。
但真的选择的话，我对不起任何人。包括我自己。
所以，还是深深沉溺在渐渐麻木的时间里，只在深夜里难受得想要从窗台跃下。
还能撑多久？
你问我？我也不知道啊。
救救我吧。
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